Página Inicial Data de criação : 08/02/20 / Última actualização : 08/07/08 02:55 / 59 Artigos publicados

Bons Conselhos...  Inserido Thursday 26 June 2008 02:41

... sobre a GORDURA 

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques  cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em  França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques  cardíacos é menor do que em Inglaterra e nos EUA; 

 

 ... sobre o VINHO

 Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é  menor do que em Inglaterra e nos EUA; Em compensação, em Espanha se bebe  muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que em Inglaterra e nos EUA; 

 

 ... sobre o SEXO 

 Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor  do que em Inglaterra e nos EUA;  Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que em Inglaterra e nos EUA .

 

CONCLUSÃO: 

Coma,beba e curta sem parar, pois o que mata é falar inglês!

 

Eu cá, já parei o meu curso...

 


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Não comam fiambre!!!


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Faz-se público um aviso muito

 

 importante, transmitido pelo ASAE...


Por favor, não comam fiambre!!!
Se já repararam, na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????

 

 

 

Ah pois é.....



 


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Em bom pretuguês  Inserido Wednesday 25 June 2008 02:02

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR


Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por
parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no
cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito
utilizado por jornalistas e intelectuais..

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou,
TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des
cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua
portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê
perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança
extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma
proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em
claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou
perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim...
tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

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Viva os telemóveis!!!  Inserido Wednesday 25 June 2008 01:46


                       Pop Corn téléphone portable micro-ondes

Até faz pensar... Telemóveis e pipocas...
Quando se houve falar de tumores no cérebro, e de não deixar menores de 12 anos usar...

Faz pensar...
Vivamente aconselhado o uso de um kit auricular ... só +-20/30€
A brincar a brincar já se pode jogar fora o micro ondas... LOL

Et vive le portable!!!
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De morrer a rir de nós próprios‏  Inserido Sunday 22 June 2008 03:04


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Não sei se já conhecem ou não,  mas é giro!

 

 

O nosso cérebro é doido ...  !!!
 

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
 não ipomtra em qaul odrem as  Lteras de uma plravaa etãso,  a úncia csioa iprotmatne é que  a piremria e útmlia Lteras etejasm  no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser  uma bçguana ttaol, que vcoê  anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas
a plravaa cmoo um tdoo. 

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Como prova de que é verdadeiro o que acabou de ler, fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia correctamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! 

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Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
 
Mas sem sucesso!!! Experimente…
 
1.  Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2.  Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3.  Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer…
 
Envie estes testes aos seus amigos… 

E vá experimentando várias vezes pois tem imensa piada, tanto para si como para quem estiver a assistir às suas tentativas frustradas... 

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Alerta do INFARMED  Inserido Sunday 22 June 2008 02:20

Blogue de tatarrila : O meu outro lado....., Alerta do INFARMED
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
 

Nome do Medicamento
:HOMEM
 

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.  
 

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das  necessidades da mulher.
 

Precauções
: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
 

Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
 

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos, lesbianismo.
 

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se  no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
 

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
 

Cuidados:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente  oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
 

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DO MEDICAMENTO  HOMEM:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas  perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

 


Atenção:

Não existe conserto!  A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO! Mas não custa tentar....

Homem não tem garantia, e todas as espécies são sujeitas a  defeitos de fábrica, como deixar a toalha do banho toda molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de  aniversário, roncar, etc....
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