O meu outro lado.....

- Conheci um par de peúgas!
- E que tal?
- Uma é fixe mas a outra é meia maluca.

- Como se chama a dois ciganos a andar lado a lado?
- PARA LELOS.

- Há uma terra em Portugal que se chama Family Dog... Famalicão!

- Quando é que os chineses sabem que a maré está baixa?
- Quando o Bangladesh.

- Vai um americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
Yes, yes! Evely molning!

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 centimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

- O que é que a vaca foi fazer ao espaço?
- Procurar o vácuo.

- Era uma vez um miúdo que bebia tanto leite, que um dia ficou meio gordo.

-Então e a sua filha era de alta ou baixa estatura?
-Oh, era assim maddie.

-Truz truz.
-Quem é?
-A Maddie não é de certeza.

"Diz uma impressora para a outra:
-Esta folha é tua ou é impressão?"

Vejam este professor Brasileiro a dar matéria sobre a

2ª Guerra Mundial numa aula de História...

Absolutamente hilariante...

 Bom Dia!

Burro sim, mas cego não!.... 

Ai...ai..aii...mas que delícia !!!

Huuuuummmmmm.........

Opa! Depois de tanta massagem....
 

Mas.....

Ficou louca essa vaca,

ou o boi dela já não lhe dá assistência?!

Cuidado com o que escreve!

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o faça de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos...

Ø Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera!

Ø Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

Ø Zé, dá-me duas, rapidinho!

Ø Pedro, pelos dois lados e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

Ø Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho?

Ø Por favor, Jorge, primeiro a mim, que eu estou aflita.

Ø Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

Ø Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

Ø Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

Ø António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.Estou a ficar aflita!

Precisa comentários?!

As aludências aparudem....

Mesmo!!!!

Enfim...espero ter contribuído para animar o vosso dia.

Tenham um bom fim de semana

e façam o favor de ser

felizes!

Tipos de mulheres na era da informática  

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

 Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções, etc. 

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.  

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", e falta-lhe algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.  

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.


E A MELHOR


Mulher Vírus
Quando menos se espera, instala-se em nossa casa e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.